Der erste Schock ist überwunden und die zweifelnde Erkenntnis weicht der Gewissheit – die Zeit der Zauderer ist abgelaufen – und jungdynamische Wendehälse und -hälsinnen schicken sich an, die Welt nach ihrem Bilde zu prägen. Da wollen wir natürlich in nichts, aber wirklich gar nichts, nachstehen.
Darum heißt natürlich auch heute – im weiterhin geläuterten Geiste von kopperschlaegerdotnet - der Marschbefehl wieder unmissverständlich und voller Inbrunst “Voll Dampf Phoraus”, um den Geist der Aufklärung in die freie Welt* zu hauchen poltern! (* Allergikerwarnung: kann Spuren von Sozialismus enthalten!)
Wir haben endlich verstanden, lieber Guy d`Eau, worum es wirklich geht: Freiheit. Grenzenlose Möglichkeiten, völlig losgelöst von Hemmnissen wie Kapitaldeckung, Sozialstaat oder Arbeitnehmerrechten – erlaubt ist, was Spaß macht, was Schotter bringt. Und weil die Redaktion Spaß natürlich immer zugetan, jedoch notorisch unterfinanziert ist, haben wir nunmehr beschlossen, ebenfalls ins big business einzusteigen.
Mit sofortiger Wirkung übernehmen wir hiermit Mövenpick – in allen Variationen, Schreibweisen, einfach alles! Ha, werden Sie jetzt sicherlich denken – da ist er wieder, der Sozialismus, die spätrömische Dekadenz. Doch weit gefehlt, wir haben unsere Lektion verstanden – schließlich handelt es sich hierbei nicht um eine Enteignung, sondern um eine kapitalbefreite feindliche Übernahme. Dabei interessiert uns auch nicht im Geringsten, was denn nun Hotels mit Eis zu tun haben – unsere Freiheit kennt da keine Grenzen!
Mövenpick, diese angestaubte Dynastie, die in Zeiten von Politiker-Leasing und Sprachpuppen-Mietkauf immer noch ganze Parteien einkauft, gehört einfach unter eine dynamische Führung, die das Unternehmen an die Erfordernisse der Neuzeit anpasst. Der Name Mövenpick wird unter unserer Führung völlig neue Impulse erfahren – Schluß mit langweiligen Produkten wie “Wintertraum”, Vokabeln wie “zartschmelzend”, dieser ganze verweichlichte Duktus. Ab sofort herrscht Klarsprech in der Produktpalette!
Unsere erste Eis-Collection trägt daher den richtungsweisenden Namen “Soziale Eiszeit”, denn hier eröffnen sich sprachliche und gestalterische Räume, die unserer Grafikabteilung (ebenfalls geläutert) natürlich das Eiswasser im Munde zusammen laufen lässt, wie ein erster Produkt-Shot unserer neuesten Eiskreation belegt.
Wir sind uns sicher, da wird der Guy d`Eau aber Augen machen, wie schnell wir sein System begriffen haben und uns sozusagen über Nacht von spätrömisch dekadenten Nichtsnutzen zu dynamisch neusprechenden Freiheitsfans gewandelt haben. Schade eigentlich nur für die Chefs von Mövenpick, Nestle und so, dass die jetzt arbeitslos sind. Aber keine Sorge, Jungs – wie ihr seht, hat`s bei uns ja auch geklappt mit dem Wiederaufstieg aus der Dekadenz. Macht doch einfach auch wieder `ne kapitalbefreite feindliche Übernahme irgendwo – wie wär`s zum Beispiel mit der Regierung, die will doch eh keiner haben!
Sozialismusfreie Grüße und ein dreifaches Guy d`Eau, Guy d`Eau, Guy d`Eau!!!
kopperschlaegerdotnet
PS: Zaster, Schlüssel und Geschäftsunterlagen für Mövenpick bitten wir übrigens bis morgen zu übergeben, sonst hetzen wir Euch nämlich den Guy d´Eau auf den Hals – der weiß nämlich, wo der Hase langläuft!
So, jetzt muss ich aber los – muss noch ein paar Ein-Euro-Jobber in der Kantine des Bundestages rekrutieren für die morgige Produktion…
